В 2023 году в России выросло количество разводов. Впрочем, ситуация по этому показателю нерадужная уже много лет. И дело не только в статистике. Тяжелее всего переживают развод семьи, в которых есть дети. Вместе с разделением супругов на две части делится и жизнь ребёнка, а родители при этом нередко делают массу ошибок. Как помочь детям после развода, «Вечёрке» рассказала психолог Юлия ПРОТАСОВА.
– Юлия, прежде всего, расскажите, пожалуйста, что испытывает ребенок после развода родителей. Понятно, что реакция во многом определяется возрастом.
– Да, состояние сильно зависит от возраста. Если это грудничок, то его состояние будет зависеть от состояния мамы. Он пока не осознаёт, что произошло, но будет чувствовать то, что чувствует мама, «считывать» её тревогу.
Дети дошкольного и младшего школьного возраста гораздо сильнее переживают. И это переживание может быть отдалено по времени. То есть первое время они могут никак не показывать стресса. Он, возможно, проявится только через три месяца или даже полгода. Стресс может выражаться в проявлении каких-то страхов: боязни спать в темноте, переживания из-за плохих оценок. Также он может выражать агрессию, в том числе и к самому себе: грызть ногти, царапать руки и так далее.
Подростки проживают развод родителей зачастую тяжелее, чем дети младшего возраста. Они уже больше осознают причинно-следственные связи и очень часто именно они забирают на себя вину: если бы я был лучше (хорошо учился, не хлопал дверью, не ругался с мамой), то папа бы не ушёл. Подростки могут выдавать вообще неадекватное поведение: уходить в плохие компании, употреблять алкоголь, курить. Они пытаются справиться со стрессом, как могут.
– Существует ли, если так можно выразиться, «оптимальный возраст» для развода? Ведь есть случаи, когда родители живут вместе, терпят друг друга, дожидаясь, пока ребенок подрастёт.
– Нет, такого возраста нет. Многое зависит от того, какую роль папа играл в семье, если ребёнок остаётся с мамой. Если папа много времени проводил с ребёнком, то он будет переживать тяжело. А если папа приходил с работы и особо не занимался ребёнком, то, скорее всего, он не даст сильной реакции, потому что папа эмоционально не близок. Терпеть плохие отношения в семье ради ребёнка – это перекладывание на него ответственности: «мы все страдаем, терпим из-за тебя». Ребёнок это понимает.
– Часто старшее поколение призывает своих взрослых детей не разводиться, потерпеть. Получается, что от этого только хуже будет?
– Да, дети в такой ситуации могут остаться на всю жизнь с отпечатком вины. И это проявится уже во взрослой жизни и в их собственных отношениях.
– Нужно ли как-то готовить ребёнка к разводу, чтобы это не стало для него ударом в одну секунду?
– Да, нужно обязательно. Бывает, что родители до последнего делают вид, что всё хорошо, а потом ставят ребёнка перед фактом, а ему нужно время осмыслить эту ситуацию. Если родители уже приняли решение, нужно говорить об этом. Это может быть примерно в такой форме: «Мы с папой не понимаем друг друга, так бывает, что взрослые перестают жить вместе. Может так случиться, что мы будем жить в разных квартирах, но папа всё равно будет приходить, будет твоим родителем». Безусловно, если всё-таки есть надежда сохранить семью, ребёнку не нужно ничего знать.
– Нужно ли посвящать ребёнка в причину развода, например, что причиной стала измена?
– Нет, такой груз по жизни ребенку точно не нужен. Ему ещё нужно прожить свою жизнь, а такая информация может привести к тому, что у него не сложатся собственные отношения. Может сложиться мнение, что брак – это то, во что не стоит и вступать.
– А после развода как себя вести родителям по отношению к ребёнку?
– Часто родители пытаются усиленно развлекать, в семье царит такая напускная радость, веселье. Родители всячески пытаются показать, что ничего страшного не произошло, чтобы ребёнок не переживал. Но ему в этот момент тяжело, он по-настоящему горюет. Развод в семье – это практически то же самое, что и утрата близкого человека. А все вокруг в это момент пытаются надувать шарики и веселиться. Надо поговорить о своих чувствах, сказать, что вам тоже очень тяжело и грустно. Нельзя прятаться, потому что ребёнку тогда придётся горевать в одиночестве.
– Не всегда развод проходит «интеллигентно», нередко ребёнок становится инструментом в распрях родителей. С какими ситуациями вам приходилось сталкиваться?
– Родители пытаются перетянуть ребёнка на свою сторону, говорят, что мама или папа были неправы. И тогда ребёнок оказывается между двух огней. Помимо того, что ему и так невыносимо больно, он ещё должен стать судьёй в этой ситуации. Это тоже перекладывание на ребёнка ответственности за произошедшее.
– Вполне логично, когда бывшие супруги вступают в новые отношения. И так же логично, что дети могут проводить время в этих новых семьях. Но ведь бывает и так, что мама, например, противится общению ребенка с новой половинкой бывшего супруга. Как быть?
– Нужно, прежде всего, понять, почему мама против. Если она до сих пор не отпустила этого человека и для неё эта ситуация болезненна, то такая реакция понятна. И это сложно пережить. Но при чём здесь ребёнок? Бывает, что родители скрывают от сына или дочери свои новые отношения. Но это то же самое, что скрывать факт развода. В моей практике были такие случаи. Но дети чувствуют, что у папы или мамы есть от него какая-то тайна, они начинают испытывать напряжение, тревогу, потому что не понимают, что конкретно происходит. Поэтому нужно сесть и объяснить всё, как есть.
И нужно смотреть на состояние ребенка. Если он охотно идет к папе в гости, то значит, все хорошо. А если сомневается или откладывает эту поездку, надо задуматься, хорошо ли ему там, и не настаивать.
Если же запрещать ребенку ездить к папе, где уже новая семья, то, скорее всего, в какой-то момент получится так, что другой родитель отдалится. Потому что папа не может все время уходить из семьи, чтобы видеться с ребенком, встречаться только на нейтральной территории. Возникнет напряжение. Мама рискует своими руками сделать так, что ребенок потеряет отца. Ну и негативно высказываться в адрес бывшего мужа или жены при детях тоже не стоит. Сложится ощущение, что папа какой-то не такой.
– Воспитание ребенка в разводе возможно с обеих сторон? Для того, кто остаётся жить с ребёнком, по сути ничего не меняется. А как строится воспитание со стороны того родителя, который ушёл из семьи? Ведь с потерей связи между супругами нарушается и согласованность в воспитании: один говорит «можно», другой – «нельзя».
– Если мы ребёнка тянем в разные стороны, то от этого страдает сам ребенок. Конечно, в идеале взрослым хорошо было бы договариваться по каким-то важным вопросам. Но так бывает не всегда. Если у папы другое мнение, то это не так страшно. Например, папа угощает мороженым до обеда. Можно сказать, что у папы ты делаешь так, но в нашем доме так не принято. Не надо ставить ребёнка в позицию, как будто он должен убедить папу, что так делать плохо.
Здесь вопрос в том, насколько эта проблема важна для мамы, насколько это вредит психологическому или физическому здоровью ребенка. Иногда маме лучше договориться самой с собой и не ставить ребенка в ситуацию выбора. Но на деле посредством воспитания ребенка родители, которые находятся в конфликте, просто пытаются ужалить друг друга.
Часто родитель, бабушки и дедушки пытаются отслеживать жизнь подростка в соцсетях и потом делают замечания: слишком короткая юбка, слишком яркая помада. Такая включенность в жизнь ребенка не про то, чтобы дать ему поддержку и внимание. Это постоянный кнут. И эти замечания, даже по поводу внешнего вида, могут сильно навредить подростку. Ведь папа не объясняет, почему это его волнует: потому что он беспокоится, что на его дочь могут обратить внимание непорядочные люди, что она попадет в некрасивую историю. Он выдает только замечания. Так нужно ли такое внимание со стороны папы? Иногда бабушки и дедушки отслеживают оценки внуков и делают замечания, но так они только дополнительно нагружают их своей тревогой. Если всё время ребенку говорить, что с ним что-то не так, на его самооценке положительно это не скажется.
Для родителей самое главное после развода – сохранить психику ребенка. Взрослый как-то справится, а вот ребенку действительно тяжело и ему надо помочь. Очень важно хотя бы сохранить для ребенка привычную среду, не менять в этот момент школу, место жительства. Попытаться сохранить стабильность в жизни, его собственный привычный мир.
