Мой любимый невозможный подросток. Омский психолог ответила на самые волнующие вопросы о переходном возрасте

Почему подросток не моет посуду, не убирает в комнате, игнорирует домашние обязанности?

Давайте признаемся, мало кто вообще любит эти самые домашние обязанности. Но взрослые этому уже научились, они понимают, что делать это надо, а подростки ещё нет. Когда они были детишками, они делали это с удовольствием, кайфовали от процесса, или делали это, потому что «маму надо слушать», иногда чтобы заслужить похвалу. Но в какой-то момент ребенок задается вопросом, а почему я должен мыть посуду и убираться? То есть, если до сих пор эти обязанности не встроились в рутину и если ребенок не видит в них смысла (да, очевидного), то начнутся проблемы.

Второй момент это проявление подросткового протеста. Подростки высказывают бунт против всего, что раньше было нормой жизни. Он не хочет, чтобы вы заходили в его комнату, резко реагирует, когда берут его телефон, рюкзак, проверяют карманы, указывают, что надевать, какие оценки получать, что ему делать.

Мытье посуды это всегда краеугольный камень. И договориться не всегда получается. Скорее всего, подросток кивнет и пообещает все сделать, чтобы от него просто отстали. Нужно, чтобы он действительно взял на себя ответственность и нельзя пропустить, если что-то сделано не по-честному. Надо садиться, разбираться и доводить всё до того состояния, когда он действительно примет свои обязанности.

Бывает, что он хотел сделать что-то, но забыл или отвлекся на гаджеты. Надо помнить, что далеко не каждый подросток умеет сам регулировать своё время. Взрослые зачастую этому хорошо способствуют, когда включают гиперконтроль: развозят по кружкам, следят за выполнением всех дел. И ребенок, став подростком, сам себя контролировать не умеет, забывает и отвлекается.

Почему он все делает наперекор?

Если подросток бунтует, значит всё нормально. Не бунтуют они тогда, когда их родители в своё время затиранили и поломали. Это очень плохо.

Бунт это признак сепарации, отделения от семейной системы. Нужно дать ему отделиться, чтобы построить свою систему. Потом он вернется к вам, но уже в партнёрском режиме, когда будет со взрослыми на одном уровне. А пока что он неосознанно обесценивает то, от чего отстраняется, считает своих родителей старомодными, семейные традиции неправильными, грубит, хамит и так далее. Естественно, что родителей ранит такое отношение, они обижаются.

Нужно постараться увидеть этот сигнал: «я – уже не ребенок», выдохнуть, сделать шаг назад, отстранить эмоции, успокоиться и найти в себе силы дать подростку больше свободы. Показать, что вы воспринимаете подростка как взрослого человека, насколько это возможно. Это будет хорошей протянутой рукой. Нужно помнить о том, что, несмотря на такое поведение, подросток хочет внимания и поддержки. Просто не говорит об этом.

Если же родитель поддается на провокации подростка и начинает тиранить, «закручивать гайки», манипулировать, то он порождает ответную волну ещё более сильной агрессии со стороны ребёнка.

Почему он плохо учится?

Всё, что раньше было важно для ребенка, в том числе и учеба, у подростка уходит на второй план.  Успеваемость падает. Они бросают спорт, занятия в художественных школах. Многие хотят уйти из школы после 9-го класса. Это связано с тем, что, во-первых, поменялись приоритеты. Им важен поиск себя, общение, самовыражение. Во-вторых, в школе, в художке и спорте им становится скучно. Если бы школы ввели после уроков какое-то интересное общение, стендапы, тусовки, вечеринки, то, возможно, дети бы рвались в школу. Но сегодня подростки выбирают гаджеты и соцсети, где есть что-то, похожее на них.

Чтобы исправить ситуацию с учебой, нужно вернуться к вопросам ответственности за неё. Можно вместе утвердить минимальный средний балл по предметам. Можно простроить профориентационный маршрут, чтобы ребенок понимал, для ему сейчас эти оценки. Помочь с теми предметами, где нужно подтянуть знания, помочь с тайм-менеджментом. И ещё важно – помочь с режимом дня, сном, правильным питанием и физической активностью – подростки сейчас крайне истощены. Нужно продолжать контролировать учебу, но постепенно снижать эту степень контроля, чтобы подросток научился сам решать свои проблемы.

Почему он так одевается?

Зеленые волосы, черные губы, необычная одежда это способ самовыражения, стремление быть непохожим на других. Подросток таким образом ищет себя.

Попробуйте увидеть в этой нелепой одежде что-то интересное, подумайте, почему вашей дочери нравится эта огромная толстовка? Может, она помогает выражать протест против стиля «хорошей девочки», дает похожесть на сверстников. А в этом возрасте им важно быть такими же, как сверстники, чтобы их приняли в их среде. Если можете, позвольте им выглядеть так, как они хотят, хотя бы на время каникул. Эти эмоциональные «качели» продут и всё встанет на свои места. Эту мысль надо донести до ребенка, если он, к примеру, хочет сделать татуировку, потому что это то, что нельзя будет изменить. Разговаривать нужно обязательно, потому что если просто строго запретить, то ребенок найдёт возможность сделать эту татуировку каким-то незаконным способом. Лучше работать над отношениями, рассказать о своих переживаниях, сделать так, чтобы вы могли бесконечно спорить о татуировках.

Почему он курит?

Курение и употребление прочих веществ в подростковом возрасте — это естественный процесс, когда человек пытается попробовать всё, что делают взрослые. Взрослые обладают свободой: могут приходить поздно домой, купить и выпивать, тратить деньги, покупать себе, что хочется. Поэтому курение это возможность почувствовать себя свободным.  Чем больше контроля в семье, тем больше запретов хочет нарушить ребенок.

Если мама случайно нашла сигареты в кармане ребенка, не нужно залетать к ребенку в комнату, орать и стыдить. Понятно, что это первое, что захочется сделать и это нормально, потому что так мы выражаем свой страх за ребенка. Но надо найти в себе силы унять эмоции, вспомнить о том, что вы взрослый человек и можете справиться и с этой ситуацией. Любая мама хочет сохранить отношения со своим ребенком и этого же хочет ребенок, несмотря на невыносимое внешнее поведение.

Нужно выделить час-полтора для разговора с подростком, рассказать о своих переживаниях. Можно рассказать о своем подростковом возрасте, о том запретном, что делали вы, конечно, без особых подробностей. Может быть, подросток скажет, почему он курит: о том, что это даёт ему статус в компании сверстников или что он таким образом хочет понравиться девочке, или просто было интересно попробовать. Если ребенок вам доверяет, если он знает, какой реакции от вас ждать, он расскажет правду.

Помочь может и другой значимый взрослый: тренер, учитель, родственник, друг семьи. Он скажет те же слова, что и родитель, но его подросток услышит с большей степень вероятности. Важно понимать, что подросток услышит того человека, который честен с ним, эмоционально открыт и разделяет его ценности. Ведь подростки хотят того же, чего хотят взрослые: чтобы их уважали, прислушивались к их мнению, ценили, любили, были рады их приходу.

Как родителям преодолеть кризис подросткового возраста? Ведь им тоже непросто?

Почему-то родителям подростков обычно кажется, что только в их семье такие проблемы. Но на самом деле подростковые проблемы есть в каждой семье. Будет легче, если погрузиться в среду тех же людей, которые испытывают такие же сложности, просить помощи и совета. Читать книги про подростков, смотреть и слушать передачи.

Внимательно посмотрите на своего подростка! И тогда вы увидите не только проблемы, но и классного, интересного человека. И полюбите его.